轻松一刻：你为啥不来接我放学？我们班美女老师没吸引力？

轻松一刻：有什么是82年的

跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一二货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？

服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？

服务员：有。

二货男：那就来罐82年的可乐。

服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。

二货男：那你们这还有什么是82年的？？

服务员笑到：我们老板娘。

轻松一刻：这么大声干什么

朋友来我家，我拿出中华烟招待

朋友：“行啊小李，竟然有零花钱买烟，还是大中华！”

我：“嗨，家里财政大权都归我，我说买什么就买什么？”

朋友：“真羡慕啊，我媳妇像你媳妇一样就好了，一盒中华，我的攒半个月零花钱！”

这时，儿子来到我面前，大声对我说：“爸爸，妈妈说一盒中华45块钱，从你三个月的零花钱里扣了！”

我：“你个小逼崽子，滚！这么大声干什么！”

你们在看啥呢！！

轻松一刻：你烧过煤吗

A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”

B：“你烧过煤吗？”

轻松一刻：浪费别人的时间是一种慢性谋杀

浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

女友很霸气啊！

轻松一刻：整的我都不好意思了

我刚走进某4S店就遇到几个接待人员，她们不由分说把我拽到接待室，不但笑脸相迎，还忙着端茶倒水。。。

其实我就是想借用一下厕所。。。

轻松一刻：你是哪里人？

新生入学，正躺寝室呢，一个室友问我：你是哪里人？

我说浙江的。

然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的。

于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

这本书我送几本给你们了！

轻松一刻：我早就说了

看丁宁马龙十几分钟解决对手，我早就说了，乒乓就不要去了，叫他们把金牌寄过来就行了，浪费时间跟路费么这不是！

轻松一刻：舅舅，你最近谈恋爱了？

“舅舅，你最近谈恋爱了？”

“没有啊！”

“那你为什么不来接我放学？我们班的美女老师没有吸引力了？”

养猫一日，用猫一时

轻松一刻：哪里不对呢？

我有一哥们每次出差，他妻子都依依不舍，亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”

“我不放心你嘛！”他妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”

哪里不对呢……

轻松一刻：你是来吃霸王餐的吧

今天吃麻辣烫，算完说27，我说微信支付吧！他说好用红包发给她！我脑子一抽！发个一个数字27给她，老板差异的看着我说：你是来吃霸王餐的吧……

很像啊！

轻松一刻：听说你离婚了

女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。

女B：判给他了。

女A：那你还笑得这么开心。

女B：反正孩子又不是他的。

轻松一刻：都说有情人终成眷属

都说有情人终成眷属，但总觉得有些人天生就应该在一起，但却不知道为什么，最后还是没能走到一起。比如周杰伦和蔡依林、陈奕迅和杨千嬅、曾小贤和胡一菲、我和林志玲……

这脚是多久没洗了！

轻松一刻：随便是什么意思

随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

轻松一刻：最近看新闻资讯

最近看新闻资讯，感到非常奇怪！为毛好多媒体关心女明星孕肚？什么掰逼几个月孕肚，什么林心如几个月孕肚，感觉跟自己有关系一样！

可怕的中国人！

轻松一刻：我认错狗了

和来福一起在餐厅吃饭，电视上一个训兽师把头伸进狮子嘴里。

来福说：“小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！”

我：“狗认错人了吗？”